Diario de Beirut

Capitulo 4: Es Juan Miguel un espía del Mossad?

Las comidas familiares de los Haddad, aun siendo cada vez en una casa diferente, tienen unas características comunes a todas:
- Son a modo de banquete pero informal donde , el homenajeado (en este caso la mama de Jmi , Jmi (y yo por apéndice) tienen 2 responsabilidades :
1) asegurarse que saluda a todos - dar la manos, 3 besos ..- y vete tu a adivinar cual es el correcto para cada cual - lo cual mezclado con el lio de idiomas Arabe , Frances e ingles y no sabes quien habla que - salen combinaciones infinitas y al final no sabes que barbaridad le has dicho a cada uno
2) Ponerte morado a comer (y si no puedes , al menos pretender que te has puesto morado , repitiendo las mas veces posible y probando absolutamente todo
- Nunca hay menos de 20 personas que se componen de un núcleo duro de familiares directos (tios , primos Haddad) mas otros allegados
- La comida nunca tiene menos de 10 platos , habiendo siempre uno estrella pero cantidades ingentes de otras cosas. Todos los platos van al centro de la mesa y cada uno se estira o se levanta para ir cogiendo de todo. Hay incluso una técnica de los mas avanzados que consiste en ir rotando por los sitios para ir probando el plato más cercano.
Es rarisimo que todos estén sentados a la vez sino que es como un baile de voy y vengo , y cuando te levantas es muy probable que a) hayas perdidos tu sitio y haya un nuevo hueco en la otra punta de la mesa o en otra mesa o b) que tu vecino (con el que finalmente habias conseguido comunicarte) haya desaparecido.
- La anfitriona de la casa en cuestión no come hasta muy al final de la comida. A pesar de que suele haber 2/3 camareros /asistentas o lo que sea , que entran y salen de la cocina infintas veces , la anfitriona es como un fantasmilla que permance muy seria y concentrada , observando a sus invitados , bailando de detrás de una silla a otra y asegurandose que no queda ni un hueco pa un salero en la mesa, que cada vez que se hace un espacio de un plato que se acaba , venga inmediatamente sustituido por otro, al menos igual de lleno.
La otra funcion que ejecutan con la precisión de un espía de inteligencia es la de aprovechar cualquier momento de despiste que tengas para colocarte algo en tu plato , bien en forma de una cucharada sigilosa o "sobre bomba" como yo los llamo - un trozo de pan arabe que envuelve alguna sorpresa de las que hay en la mesa.

Bueno , ahora que ya estais duchos en los protocolos gastronomicos continuo el relato .
Nos encontramos al final del capitulo anterior , tras una des estas comidas , donde el plato principal era Mulujille , habia al menos 3 camareros , cambie de sitio 2 veces y no tuve ningun "sobre bomba" con la excusa de que estaba aun convaleciente.
Se oyen risotadas de la habitación contigua y allá que voy para encontrarme al núcleo duro partiendose de risa con un video de los años 80 de cuando parte de la familia Haddad , Juan Miguel vivia entre ellos, vivia en Arabia saudita . El video eran unas escenas familiares de un dia en la casa de la playa donde un Juan Miguel, de unos 12/ 13 años ni niño ni adolescente , andaba para arriba y para abajo con su primo Jusef (que no digo nada pero esta igualito pero ahora tienen barba y muchos mas millones de petrodolores). Tb habia un grupito de niñas pequeñas monisimas , de las cuales solo he podido conocer a una , claro que alguna de ellas hoy dia va por ahi con pistola en el bolso o sea que quizás sea mejor asi.
El momento video duró un buen rato y dio para que a Juan miguel le dijeran lo guapo que era al menos 2000 veces - No hay nada como visitar a la familia una vez cada 8 años -

A estas alturas , ya llevabamos 4.5 dias en el Líbano y seguiamos sin entender el trajin politico que se traen y eso que Juan Miguel está muy puesto y hacia preguntas informadas (no como yo que estoy en el abc de entender cuales son los barrios chiies y cuales los sunies y con eso voy que ardo) pero con escasos progresos . Como es perserverante el chico no se dejaba disuadir de la conversacion y cada dia volvia al taauqe con el primo que tocase... ¿que porque fulano ahora se alia con mengano si estaban a tiros? , ¿que quien empujaba a quien a la guerra ..?etc.. tantas preguntas y tantas veces que a mi me empezaba a dar cosa . os digo que ., porque es imposible que un Haddad sea espiritu impuro , que sino estoy segura que empezaban a pensar que Juan Miguel era un espía del Mossad o algo raro cuanto menos.
Desde luego , muchas cosas nos han contado y ahora me siento mucho mas informada y desde luego con plena admiracion por la gente que consigue vivir en la maraña de 27 religiones , no se cuantas culturas y un mega-mix de religion y politica dificil de entender.
Nota del autor: En las dificultades idiomaticas he tenido mi momento de gloria cuando , uno de los primeros dias de discusion politica en frances (para que no digais que no vivo peligrosamente :-) , estaban que si los "cretan" para aqui y los "cretan" para allá y le digo a jmiguel " oye que me he perdido , quienes decis que son unos cretinos?" creo que aun se está riendo .. "Cretan" es Cristiano ! ya decia yo que eran unos con tnato cretino
Hasta he descubierto que existen los Drusos, que son una religion que no la conocen ni ellos mismos (literalmente , no la conocen más que unos pocos sabios de la comunidad , el resto solo rezar y callar me parece) y que su último reducto en el mundo es el Líbano por el que están dispuestos a hacer "Tabule" (ensalada de perejil picado) al que se les ponga por delante , hasta los Chiies que son mas malos que agarraos (lo de His-bolá)

Lo que es realmente admirable es que con este mosaico de ambientes solo se zurren cuando les provocan desde fuera pero es un trozo de tierra maravilloso y todos quieren estar ahí.

No os perdais el siguiente capitulo.... Que Bonita la camiseta de Hiz Bolá

Diario de Beirut

Capitulo 3: Yala , Yala ..... yo que creia que Kalasnikoff era un misil

Retomo este diario donde os dejé solo que creo que ya he recuperado los 2 kilos que perdí de la intoxicación.
El dia de tregua , fue eso... un dia de tregua porque la guerra de los atracones ha seguido como si aqui .. no hubiera pasado nada solo que emcima ahora me prohíben la ensalada o sea que solo grasaza, carnaza y otras delicias .

Tal y como cerraba mi ultimo capitulo era bastante tonto pensar que Juan Miguel no se pondría ciego esa noche ... volvió con un brillo especial en los ojos diciendo ... " jo, sabes lo que había de cenar ? Tripas rellenas de arroz y cordero ..." yo casi empiezo a vomitar de nuevo solo de pensarlo.
Adivinad que ? ... en medio de la noche el Sr Juan Miguel Haddad - digno heredero del apellido Haddad y que todos decian "No... tu no te pones malo porque eres un Haddad" (como si el apellido tuviera un aura protectora del estómago) - se levantó con un ... uy uy que mal me encuentro.... calambres y clavadito a mis sintomas... corrí a la cocina a pos la pastillas que me habia dado el Dr Haddad y le calce 2 Tavanic como dos casas que es la dosis que nos habia dicho y que debe ser lo que te da este en plan dosis de caballo para matar el bicho y de paso poner a prueba si eres de buena calidad o acabas macahacado por el antibiotico.
La mujer del Doctor (la francesa) luego nos dijo que menos mal que nos habia hecho efecto que sino , el siguiente tratamiento es un supositorio tipo "kalasnikof" ... lo cual os podeis imaginar lo apetecible que sonaba , por mucho que ella se partiera de la risa.

El caso es que Juan Miguel al menos no fue a mas y se quedó la cosa en lo que el llamaba una indigestion ... como serán que luego me viene una de las primas y me dice... "ah , le has pegado el bicho a Juan Miguel ...." si , hombre ! si encima va a ser culpa mia que el niño se ponga ciego a tripas rellenas de arroz y cordero y carne cruda y le duela el estómago..... si es que cuando yo os digo que son intocables .... es que lo son

Ese día hicimos excursion a Saida (Sidon para los que no domineis aun el libanés) que tiene una fortaleza en el agua bastante impresionante . La verdad fue una más tranquilita de lo normal ya que ibamos con el primo George , la mujer de Tony (ea la frnacesa again ... que no se pierde una ) y nosotros.
No os cuento la excursion que para eso están las guias pero desde luego vale la pena una mención a las consecuencias del Ramadan.

Si es que claro, ninguno de nosotros lo entendemos pero estos están 1 mes de Ramadan en el cual no pueden ni comer ni beber (ni un sorbo de agua) desde la salida a la puesta del sol. Yo no quiero sonar a racista ni cagada pero si ya los moros en el sur del Libano dan su respeto (zona chii o como se escriba) , encima de mala leche sin comer y sin beber pues .....ejem , pasa uno un traguillo.
Y hablando de traguillos , a 30 y tantos grados da un palo comprar agua (suponiendo que encuentres algo abierto porque aunque en Ramadan dicen que si trabajan me recuerdan al chiste de la el administrativo del estado ,- esta la srta Flores ? pues no lo siento es que no está , Uy que lastima , o sea que hoy no trabaja? , no , trabajar no trabaja nunca pero hoy además no está - )
El caso es que finalmente encontramos donde comprar agua pero entonces Juan Miguel no me dejaba beber en la calle ... yo creo que se creia que se pondrían violentos o algo ... pues donde voy a beber ??? Anne me dijo ... "Yala , yala , bebe . si alguien te dice algo tu te inventas que tienes la regla y problema resuelto " bueno , os digo ... BEBI pero desde luego no visualizaba como explicarle al un moro cabreao que tenia la regla . Tienen cada cosa ....
Nota del Autor : Vocabulario imprescindible seas guiri o local :
-Yala , Yala = venga venga : usado al menos una vez por frase para arengar grupos , individuos , animales o lo que sea
- Jalas , jalas = Basta, basta . Esta hay que usarla MUY repetidamente durante las comidas , ya siempre van por pares y si lo dices con tono tirando a grito mucho mejor

Ese dia acontecimiento familiar a medio dia (gastronomico .. no lo habiais intuido ya?) - Mulujille.
La mulujille es un plato que se prepara de la siguiente manera : Coges un plato hndo , te poned un par de cucharadas de arroz unos trozos de pollo o carne, un puñados de pan arabe tostado , por encima le pones la "mulujille" (planta no existente en España aunque yo sepa peor se parece a las espinacas ) y luego si te va el rollito un chorro de vinagre . Está requtebueno y el Doctor Haddad me vigilaba de cerca y me decia : Tu solo mulujille , nada de ensalada .
Pues es de los platos mas simples que he visto aqui pero se lo toman como un ritual (quizas sea por eso porque es lo unico que tienen por debajo de las 5000 calorias !). Por supuesto todo a la libanesa ...es decir ventitantas personas , todas focalizadas en ponerte como una foca aunque dijeses que estabas malito .

Lo mejor de la comida fue la sesión de video de despues , si quereis saber más proximo capitulo que ahora hay que salir pitando con el primo George !!!

Yala , yala ... para los que hayáis prestados atención ... vamos vamos

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Capitulo 2: Viva el Tabule!!!

De esta vez no pasa ... en cuento vuelva me pongo con el francés porque la comunicación es una risa. Casi todos hablan inglés y la verdad el francés pronunciado por los libaneses se entiende muy bien pero claro la contestación es otro cantar. Yo no me corto ni un pelo pero me ayudaría a dar unas respuestas mas inteligentes que vamos, la family tienen que estar flipando con el cacho carne con el que vive Juan Miguel.
Mis agentes infiltrados son Anne (la mujer de Tony o el primo Antoinne como lo llaman, que es francesa, mu francesa) y Rulah (la mujer del primo George) que me hacen caso y me explican de que va el cotarro como si esto de introducirse en la familia Haddad fuera como entrar en un campo de minas :-)

Momento cuspide del flipe de rollo familiar fue cuando el domingo se me acerca la re-prima (me he perdido hasta con arbol genealogico que hicimos en el avion) y me pregunta "quien os lleva la agenda?" y yo claro creia que estaba de coña o que mi francés era aun peor de lo que pensaba , pero no , iba en serio. Disciplinadamente cada miembro de la familia extiende su invitación y va ocupando un dia de la semana , generalmente alrededor de alguna de las comidas ....Sabado : Yamal , Domingo : Tony , Lunes : primo George , Martes prima Samira, Miercoles , Comida Y CENA ! ya no se donde.., Jueves : Nameh (esa tendrá gracias que es el primo forrao), Viernes .... ala ... creo que el viernes está libre ... chicos , algo me dice que lo dudo :-)

Tb he hecho mucha pandi con algunos de los mayores , Nassim que se empeña en cebarme como un cerdito (no se si luego harán matanza de "cochin farci") y que evidentemente se cree que soy un juguete que le hace gracia y el Primo George (otro primo george) que primo primo es ....pero tiene lo menos 75 palos. Este debe ser el intelectual de la familia y es biólogo y nos invitó a su casa en la playa para ir el Lunes, lo cual debe ser un honor.
La organización fue la pera porque todo el mundo creia que era en petit comité pero George se habia venido arriba y nos encontramos intentado dilucidar quien estaba o no invitado . Menos mal que la francesa es muy resuelta y cogió el teléfono y le dijo " a quien porras has invitado?" claro que no los veo yo diciendo que no .
Colegas , no sabeis que sitio: Una casita al borde la playa , BORDE= 10 metros del mar. vamos que desde la terraza sales a la playa . Agua limpia y calentita + todos los enanos = 4 horas en el agua

Lo mejor uno de los primos pequeños contándome chistes tipo jaimito traducidos al ingles en un ingles que te tronachabas que se inventaba la mitad de las palabras !

Empieza el declive que da nombre a este capitulo....todo empezo durante la cena en casa del primo Michel , pedazo de atico duplex con vista a todo Beirut . Nota del autor sobre el personaje : Michel es el mas fanatico de todos de la "Haddad forever" que insiste en que las raices familiares es lo unico que cuenta y que hay que perpetuar el apellido - él jodido porque ya va por la tercera niña - y que cuando estuve en Madrid le decia a la mami de Jmi: "Manolita no te preocupes que ahora Isla se pone y te hace un Fuoad pequeñito y se te quitan las penas", además por supuesto de convencerme que una vez que viniera al Libano ya no querria volver , lo cual me sono un poco a "no sin mi hija". Claro que, este fue piloto en la guerra o sea que me lo tomare con calma.

A lo que iba, el declive: me empiezo a encontrar un poco revueltilla de la tripa .. uy que hinchada uy que pesadez, solo ceno unos pepinos libaneses (que son como los alficos de la patria de mi padre, para algo son todos fenicios) y ensaladita ... pero la cosa va a peor y a peor . Ya en coche el Doctor Haddad (si si , que suerte el primo Tony es medico) me dice uy , casi te voy a dar algo por si pasas mala noche ...
Mala noche.. mala noche... madre mia. Os ahorro los detalles pero he perdido un par de kilos y deshidratación total . Si es que soy una pringada, mira que he viajado a sitios raros y nunca he cogido nada ... claro que para eso hay que pensar! Yo venga darle al tabule y la ensalada porque estaba muy llena ... hay que ser imbecil!! Yo en vez de ponerme ciega a carnaza y grasaza , venga a darle a lo verde como una turista de la pardillas, y claro . Esto , en vez de la maldicion de Moctezuma de los guiris en mejico , es la maldicion de Hiz- Bolá , vamos todo a lo bestia . Viva el Tabulé.
Vaya dia amigos , ha sido tremendo , eso si, esto se lleva mucho mejor en el casoplon donde estamos , con la chacha Oté solo para mi y con el medico en el bloque de al lado ;-) ,
Algo más de bueno ha tenido , se han ido todos a cenar a casa de Samira y aunque mi amigo Nassim , me echará de menos al menos he podido continuar con el Diario de Beirut. Y unas risas de turista pringada se estarán echando a mi costa . Eso si , de esta jornada no tengo fotos :-)

Juan Miguel ha dicho que no comería mucho por si las flies... alguien se lo cree? MIL!

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Capitulo 1: Vamos a inaugurar el puente! o Jozú que jarta de comer!! :-)

El viajecito tela marinera... después de una mañanita de super stress de curro salimos hacia Praga, 3 horitas de vuelo en Czeck airlines que ... menos mal que no iba lleno porque el tamaño de los asientos era la mínimo. De esas aerolineas donde aun te dan comida en bandejita .. que no es que estuviera buena pero parecia ya el primer retroceso en el tiempo. 4 .5 horas de espera en el aeropuerto de Praga que para el que no lo conozca... son 2 pasillos y 4 tiendas y un solo bar , que por cierto es el único sitio donde se puede fumar y por tanto , la madre de JMiguel que iba claramente tensa se empeñó en que pasasemos bastante rato
Aterrizamos en Beirut a las 2:30 hora local tras 10 horas de viaje. Ya las 10 horas te da sensación de que te has ido al quinto pino aunque de las 10 , 4 sean de trasbordo,,, pero piscologicamente estás ya preparándote el cuerpo para el cambio cultura de pais lejano .
el aeropuerto de Beirut está super nuevo , y yo tonta se me ocurre preguntar porque .... je je parezco nueva , algun bombazo se lo habría llevado por delante 2/3 veces
En el aeropuerto nos recoge Tony Haddad, el primo "normal" como lo llama JMiguel . Aunque lo primero que hace es meterse por un puente que esta a medio construir y dice .. " Mira vamos a inaugurar nosotros el puente ." en fin , supongo que habrá que acostumbrarse a eso y a que en Beirut no hay semáforos..... No puedo esperar al lunes a ver que tipo de pollos se montan , ha de ser colosal

Pasamos el barrio de His bolá y pasamos a territorio cristiano que , viendo la urbanizacion , sino fuera por la sospechosa alambrada de pinchos ( de esas en circulos de la guerra) parecería una urbanizacion en cualquier parte.

Llegamos a la casa a las 3:30 . Tenemos una casa para nosotros porque Tony nos prestaba la casa de su suegra que estaba con ellos. Eso si ... casa y chacha ...!! que por supuesto estaba esperandonos despierta . Se llama Oté y es una negrita sonriente que se ofrece a deshacerte la maleta a las 4 de la mañana .
La casa , pues una chulada , es un piso bajo con jardin 2 habitaciones y en salon comedor tipo campo de futbol y decorado con muebles tipo Versalles que obviamente son buenos y donde todo se sirve con bandeja de plata pero a la vez es bastante de andar por casa.

Se ha dormido lo que se ha podido , con las luchas de los aire acondicionados propias de los paises con una humedad del 90% y con el susto en el cuerpo que se te presente en la casa toda la familia Haddad a las 8 de la mañana y te pillen con pijama y ojera.

A las 10 ya estabamos desayunando , por supuesto yo como una marquesa en la terraza y Oté en enorme bandeja de plata habia preparado un plato de fruta cortada para un regimiento que se suponia que me iba a comer yo sola porque jmiguel y su madre no desayunan y .... ZAS aparece el 1er Haddad: Tony . Yo por supuesto en pijama y resignada , quietita sentada diciendo que si a todo.
Derrepente con mi frances pachurrrero comprendo que el primo George esta llegando y me levanto de un salta para que no pille tb en pijama con el resultado que no solo me pilla en pijama sino en medio de la entrada , corriendo y con la boca llena .. una entrada magistral que se dice.

Luego a ha sido todo del tiron ... Oté que me acosa , señora le lavo esto , le plancho lo otro .. se me ha ocurrido decirle que me diera la plancha que lo hacia yo y me ha mirado como si tomase drogas fuertes. Ya le pillare el rollo a esto , supongo que tiene uno el peligro de acostumbrarse.

Atravesamos Beirut en el coche del primo George y la experiencia sin semáforos empieza a ponerse interesante aunque dicen que esto no es nada que es fin de semana y no cuenta....
A casa de la tia Jamal a comer donde a lo tonto a lo tonto se han presentado 25 personas entre adultos y niños . La casa de la tia Yamal es una casa antigua en el centro de beirut , lejos de ser un palacete pero claramente el punto de reunión gastronómica de los Haddad.
Tras un poco de disimular conversacion ha empezado el festin .. y platos y mas platos y mas platos ... nunca me he alegrado tanto de haber prestado atencion a las sesiones gastronimicas de Jmiguel en Madrid porque al menos tenia idea del 80% de lo que estaba comiendo .... bueno ...IM-Presionante . Ya se porque las jornadas gastronomicas se hacen en casa de la Tia Yamal, la mejor comida libanesa que habia comido .
Menos mal que tras el festin solo te inisten un par de veces que como te vas a marchar porque en realidad están todos deseando charse la siesta o sea que nos trajeron a nuestra mansion y .. ala a dormir hasta la siguiente comida .
Por la noche fuimos a cenar al centro que, como preparacion al atracón del dia siguiente cenabamos ligero: Japones, eso si , atracón de japones.
En este momento pueco declarar y declaro que lo de Jmi cuando pide "mil " es un chiste comparado con sus primos.

El Domingo no os cuento gran cosa de la mañana ya que fue la misa por eso del mal rollo .Lo que si os digo es que los curas ortodoxos si que curran (90 minutos de misa cantada sin descanso) y que la salida de la iglesia se hacia cola para dar el pésame como en el padrino. No me apreció apropiado ponerme en la fila de los 20 primos , hermanos etc.. que se pusieron para que les diera el pésame y vagaba por la puerta de la iglesia y cuando la gente acababa la cola , algunos me venian a decir . "Hola , tu debes ser la novia de Juan Miguel "(porque no creais que le llaman Jean Michel , ni jmi ni leche estos le llaman como yo, de nombre completo) , pues a ver quien sino.... con la cara de despiste que tenia se me debia de ver a 1 km.
Y luego pues a un "pequeño " agape en casa del primo , nada , nada unas 60/70 personas atendidas por 3 camareros y comida pa un regimiento... asi una cosita de nada.

En este punto entra en accion el primo George que tendra unos 40 y pocos , dos enanos y es mega hiperactivo. en la tarde del Domingo nos saco del mogollón familiar y nos llevó primero a Jaita a ver una cueva de estalactitas que nos os podeis imaginar (la cueva tiene un lago interior navegable) y luego por si no estabamos fundidos fuimos e teleférico a ver la Virgen de Harissa y luego , pues a cenar!!! Yo como estaba totalmente bola solo comí "Tabule " ... y ahi empezó el declive ......
(ver siguiente capitulo para la historia del Tabule: Viva el Tabule